Даже когда вы думаете, что все секреты раскрыты, это не так.

Заботиться не означает любить, и это правда. Ты заботишься обо мне, оставляя сообщения и говоря, что все сложно,и в голове у тебя, девочка, нужно навести порядок; ты жалеешь, что все так закончилось, и снова заботишься обо мне, говоря, что в Петербурге так холодно, надевай скорее шарф теплый, хватит модничать и носить свой любимый болотный. Но ты ведь совсем не знаешь, что я люблю больше шерстяной. Ты живешь в другом мире, отдельно от города с постоянной облачностью,но у нас нет холода и нет снега,хотя пора бы уже. Ты заботишься обо мне даже в моей голове, хотя я этого совсем не хочу, я противлюсь,я поперечник, я сопротивляюсь тебе. Ты то, что заставляет меня делать безумные вещи, и разочаровывать людей, хотя я совсем не такая, и мне это надоело. Сколько можно существовать в голове, не заботься обо мне,полно строить цветные иллюзии на черно-белом фоне.

Из всех современных восточноевропейских писателей мне нравится Милорад Павич.

Ангелина Мэри Браун( Англия)
Эвелин.

Должна сказать сразу-Эвелин быстро стала нашей общей любимицей. Она была из семьи моего мужа, но её одиаково любиди и мои, и его родственники. Она была красива, в глазах у неё всегда оставалось немного вчерашнего дня, а на губах - завтрашнего. Но этот завтрашний день не был общим для нас и для нее. Дело в том, что по её губам видно, что она больна. Больна какой-то болезнью, которая была ей тоже к лицу, как и платья, которые она носила. Она могла зайти в магазин, не выбирая, купить любую вещб своего размера, и та идеально подходила ей. Точно так же она могла мимоходом заглянуть в любую больницу и выбрать любую болезнь. Своего размера. И болезнь тоже идеально подошла бы ей. Её разговоры со мной никогда не были обменом мыслями, но всегда только чувствами: она изумительно искренне говорила о страхе, любви, ненависти или удовольствии. Выглядела она счастливой.
И это счастье не замутили даже её болезнь и смерть.
Это был, разумеется, рак. Самым красивым всегда достается рак. Болела она недолго, умерла быстро и легко, а помнили мы её долго, дольше, чем тех, о ком думали, что любим больше, чем её.Мы не забывали Эвелин.
Помню, однажды мы с ней вдвоем отправились в недальнюю поездку. Она, сидя за рулем, сказала:
-почему ты сегодня не поехала со мной прокатиться?
-Как это я не поехала, я же здесь! Рядом с тобой, в машине!
-Ты так думаешь? -только и сказала она.
И была права. Я была со своими заботами, а не с ней.
У Эвелин был сын от первого брака. Они виделись раз в неделю. Она очень страдала из-за сына, из-за того, что они не вместе. Как-то она сказала мне:
-по субботам, когда он приходит, я бываю «с ним», а не «возле него».
Он женился, и сейчас у него прекрасные дети. Но я до сих пор считаю, что Эвелин, его мать, была и останется лучшим, что выпало ему в жизни.
Однажды ночью, точнее, позавчера мне снился сон. Сон был невероятным. В этом сне я встретила её на Трафальгарской площади. Вернее, встретила их. Их было пять. Пять Эвелин. Одной еще не было 18, и в жизни я её такой не видела. Вторая была в первом браке, и в этом возрасте я уже знала её улыбку и рукопожатие, которое оставляло впечатление того, тчо в твоей ладони оказалось что-то бесценное. Что-то из серебра. Третьей было около 30 лет, и вокруг её глаз собралось немного усталости, она как раз собиралась выйти замуж за моего брата. У четвертой была определенная твердая улыбка, более твердая, чем прежде, а пятая была та бледная Эвелин, которую мы провожали до могилы. Все пять приветливо гладили меня по щекам и говорили:
-Не грусти, что нас больше нет с тобой. Мы все равно где-то здесь, рядом. Совсем близко. Мы не оставили тебя одну и никогда не оставим.


Милорад Павич. 15.10.1929 - 30.11.2009.

Чтобы собрать разбившееся зеркало нужен клей, да ловкие руки. Чтобы собрать мозаику достаточно логики и внимания. Для растерянных монеток необходима скорость.А что нужно для того, чтобы собрать жизнь?
Все вместе, каждое по отдельности или же вообще ничего.Узнаешь это в конце, да вот все уж бесполезно, собирать некогда, да и не хочется особо.Не хочется и сейчас, хоть и не конец. Нет несчастья, нет обиды, неприятия, просто все равно, до скуки, все равно на все.Равнодушие не лучшее человеческое качество.Сегодня я им полна до краев.
Вчера мы ели замечательные пироги с брусникой, нет с клюквой. А еще варенье из морошки и зеленый чай. Было так тепло и спокойно, в этой потрясающей квартире на Мойке с невероятно спокойным котом, как бюст академика Пирогова, хоть ты что с ним делай. Вчера было хорошо. Спасибо Серафиму за это. Собирать ничего не надо было, равнодушие же утопилось в травяном чае с вареньем из морошки.

много много философии и вопросов, через край эмоций, легкости и задумчивости, правдивости и обмана, театра, жизни и рассуждений."Каин"Александра Баргмана и Анны Вартаньян. Люблю их театр.

Одинокими мы входим в мир и покидаем его в одиночестве.А что же происходит посередине? Перед самими собой мы несем обязательство найти компанию. Мы нуждаемся в помощи, нуждаемся в поддержке;иначе, нам придется делать все своими силами, словно незнакомцам, отрезанным друг от друга.Мы выбираем жизнь,чтобы лишь на одну секунду ощутить себя чуть менее одинокими. Хотя, иногда люди вокруг далают нас еще более одинокими, чем возможно.
Общение. Это первое чему мы учимся в жизни. Что странно, чем старше мы становимся, чем больше слов узнаем, тем тяжелее подбирать нужные слова,чтобы сказать то, что хочешь. Некоторые вещи приходится говорить от отсутствия выхода. О некоторых вещах стоит умолчать. И иногда, но и нечасто, некоторые поступки говорят сами за себя.Хотя, нет, они кричат и дают понять все, что не сказано словами.В такие моменты начинаешь думать, а зачем тебе общение, ведь сложнее всего понять. Забыть и простить,так кажется говорят? Хороший совет,но не практичный. Поэтому,я им не пользуюсь. Я не забываю, и в крайнем случае, когда неверояно больно, не прощаю.
У меня теперь новый паспорт. Старое же не могу ни простить, ни забыть.

Перемены. Мы не любим перемены, мы их страшимся, но одинаково не можем остановить их приближение. Мы либо приспосабливаемся к переменам, либо уходим от них.Сегодня последний день моего второго десятка.
Взрослеть больно, тот кто говорит,что это не так- самый большой лгун на свете.Помните, когда мы были маленькими, больше всех нас волновало, получите ли мы велосипед или ролики на день рождения, и разрешат ли нам есть пирожные вместо завтрака, обеда и ужина. Но когда мы стали взрослыми, всё изменилось. Серьезно. Не надо обманываться видом новых туфель,обморочными поцелуями под листопадом и отсутствием родительской опеки. Быть взрослым - значит быть ответственным. Ответственность - это ужасно.Все более катастрофично, чем в простых детских мечтах. Взрослым надо бывать в разных местах, делать разные вещи, зарабатывать деньги,платить за учебу, кофе, зеленые яблоки и лимонное печенье. Привет! Вот она, ответственность. Велосипед и пирожные просто цветочки, не так ли? К сожалению, детство и юность слишком быстро проходят. А ответственность остается с нами. Её не избежать. Либо мы с ней сталкиваемся, либо переживаем последствия. И все же, во взрослой жизни есть свои прелести. Я про туфли,поцелуи и отсутствие родительской опеки.

Только что связала кружок из бежевой шерсти крючком. Он весь из из узоров и петель, немного с дырочками и чуть с кривизной. 2 часа подряд в моей жизни были лишь петельки и музыка от Alexandre Desplat. Все время подчинено только пряже, да клубку, ни капли лишнего. Я ведь все забыла и ни о чем не думала, о, как прекрасны были эти 2 часа; я не помнила в них ни о сомнениях, ни о неприятии, ни тем более о лестницах и коридорах, хотя, что скрывать, уже все проходит, как затянувшаяся болезнь. Остались рубцы, но ведь я не помнила о них, лишь петельки, пряжа, крючок. Захват, поворот, потянуть, и так 2 часа.
Почему все не так просто, мне скоро 20 лет, но ничего нет,я банкрот; а оказывается нужно было собирать, как петли на крючок. Остался только вязаный круг, где все остальное?

ЧАще всего, когда я что-либо делаю, принимаю решения или круто меняю жизнь, то стараюсь не задумываться о том, правильно ли поступила, ведь, лучше жалеть о сделанном.
Зачастую, все происходит по моей воле. Нет, я не говорю, всегда делаю то, что хочу; скорее, взвесив, обдумав, измучав себя и окружающих,воплощаю в жизнь решенное. Так, наверно, и проще, и сложнее. Вроде, не нужно жаловаться, что тебя не принимают в серьез, не ставят ни в грош мнения, ну и тому подобное. А с другой стороны, когда решения приводят к краху всего, на кого свалишь? Только на себя любимую и самостоятельную.Как говорится, наслаждайся своей бочкой меда власти и самостоятельности,с ложкой дегтя ответственности.
Все медленно, но планомерно и без остановок приближается к тому, что я скоро подумаю, а зачем, собственно, я так круто изменила все вокруг себя 3 месяца назад? Я все гоню, гоню эти крамольные мысли, а они все равно пролезают во все щели и дыры. Нужно ведь бежать, бежать от них, с такой скоростью, чтобы поднимать опавшие кленовые и дубовые листья.
Припротивнее всего то, что как всегда, все сделала сама.Вечно влипаю в какую-нибудь пакость. я большой самостоятельный магнит, притягивающий неприятности.
Грызу орехи, ногти и себя за то,что сомневаюсь в новой музейной жизни

ВСЕ ЛОМАЕТСЯ.РУШИТСЯ.РУШИТСЯ.РУШИТСЯ.ВСЕ ЛЕТИТ В МУСОРНОЕ ВЕДРО.КАК ЭТО ОСТАНОВИТЬ

"идиот" Эймунтаса Някрошюса перевернул меня и оставил безоружной смотреть в глаза его недосягаемому миру

Говорят, шоколад способен заменить любовь. ВОзможно это так, ведь он стимулирует выработку эндорфина.Хотя,это все сказки, кто захочет признаваться в том, что ему не хватает любви, да и есть темный пористый куда приятнее, чем мучатся с лепестками ромашки.я полна шоколадом. ОН присутствует неотъемлемо и навязчиво, но необходимо, так необходимо.Я неприступна и недосягаема, и все из-за шоколада. Каждый день, зефир с шоколадной глазурью, марципановые или с клубникой конфеты из Музея шоколада, темный lindt с апельсином, или же, если совсем невыносимо, то с гранатом или чили. Какао в качестве настольгии о былом лете, где не было шоколада вообще, если только в обратном самолете из Москвы, да и то, от скуки. сейчас же - всегда шоколад после 2 пары, и, непременно темный, целую плитку, ни кусочка меньше, ни плитки больше. Настоящий горячий шоколад перед сном, с книгой о жизни Барби,на крайний случай, пьесой Шоу или просто текстом по музееведению. Все предсказуемо, так предсказуемо.Я знала, что у меня останется лишь шоколад после отъезда, а сменить его у меня пока не сил, ведь нужно прости все 5 степеней потери. Скоро меня научат не только печь шоколадные кексы, которые все время подгорают, но и шоколадные конфеты с икрой. А после 5 степени все начнется с начала, шоколад же будет лишь притным дополнением к чаю.

Кто мудрейший из мудрецов?
 В истории философии рассказано следующее:
было три мудреца; первый доказывал, что мир есть мысль, другой утверждал противное...Третий соблазнил жену первого, украл у второго рукопись, напечатал её как свою и его увенчали лаврами. 

Черногория.С первого взгляда на её пляжи и курортные улицы может показаться, что ты в сочи или Туапсе, ведь тут так много украинцев и сербов, а их язык немного похож на русский. От этого первого взгляда охватывает паника. Но спасает море.
О, море! Оно волшебно и восхитительно. Прозрачно до неприличия и восторга,  лазурно  и солено до невозможности . После пляжа везде песок, даже  в ушах, под ногтями и в выгоревших на солнце волосах.
Солнце, оно  такое, что щуриться  бесполезно, все равно его лучи проникнут сквозь щелочки. ПОка писала это, солнце затянуло тучами и пошел дождь.Невероятно, но он тоже тут бывает, только крупный, как фасоль и теплый, как зеленый чай с медом и лимоном, что  в картинном кафе в старом городе.
Ах, старый город! Он покорил меня с первого камня на мощеной улочке. Тут все пропитано сиропом старины и Европы, уюта и миниатюрности. Все дома, будто сговорившись, с рыжими черепичными крышами, а стены, не договариваясь, из камня, чем-то напоминающего пудожский. 
 Местные жители, ох, эти шутники, затейники и хитрецы.Они устраиваю праздник даже из пляжа;   так нежно относятся к старикам, равно как и к русским.  Стоит лишь зайти в магазин, начав говорить  на английском, так тебя непременно спросят, откуда ты; узнав,ч то из России - дóбре,расплываются в улыбке.
 Так и  со стариками.Их любят, уважают, нянчатся и ухажавают, как за собственными родными.
Все в том же картинном кафе сидит бабушка-модница, читает газету, попивая латте. Несколько минут назад начался дождь. Официант подошел к нем и предложил пересесть под тент, помогая перенести все вещи и заботливо поддерживая под локоток.
Здесь есть специальные магазины, клубы и кафе для стариков. Кстати, о кафе.
 Практически в любом, в старом городе, тебе приносят зеленый чай, и непременно с лимоном и медом, какому позавидовали бы все пчелы. А в Picasso принесут еще и фруктовый торт домашнего приготовления, пропитанный сиропом, со взбитыми сливками и тертым шоколадом,  какой  непременно пришелся бы по вкусу  Винни Пуху. Жаль, что нельзя есть много, иначе в дверь не пролезу.

P.S. Остальные  дни были наполнены гармонией, верой и солнцем, избавлением от наваждения, книгами, Сент-Экзюпери, церковью и вином, от которого хмель дает возможность забыть обо всем, хотя бы до утра.
Теперь, в дождливом и родном Петербурге я до сих пор ощущаю лазуль и соль моря на кончиках ресниц, тепло солнечных зайчиков, уют  и спокойствие  узких, кривых улочек старого города.
О, Черногория, кланяюсь в море.

Собственно, чем мы занимаемся в жизни? Бегаем туда и обратно, поднимаемся и спускаемся по лестнице. Еще иногда идем прямо-прямо, временами перепрыгивая через барьеры. Хотя, их проще обойти стороной или пролезть внизу. Но, это бывает крайне редко, чаще все таки ума или интуиции на обходной путь не хватает. Все привычно, сложно и упорно.  
 В переменном конце хочется сойти с дистанции, не навсегда, так на отдых, но только не пропускать никого вперед. 
Этот путь похож на нынешнее лето, да, и, собственно, все предыдущее написано о 3 месяцах. 
ПОэтому, будет тайм-аут, чтобы привести все в порядок- творческий беспорядок и продожить подниматься и бежать, иногда идти  пешком, вперед.  
Через  107 часов и 40 минут   лечу на 2 самолетах в Черногорию.
p.s. может, стоит сменить дистанцию?????)))))))))

 Не завтракаю, но мерзну в морском торговом порту. Обедаю в Англетере свежей клубникой и малиной. Ужинаю непонятно где, но все же ужинаю.  Работаю с важной семьей из Гватемалы, удовольствия почти 0. Встречаю рейс из Мюнхена в 0.35. Вхожу в квартиру в 3 утра. НО все же, бесконечно люблю аэропорт Пулково 2, где делают латте с карамелью 48 часов в сутки, и потому что там любовь реальна. Встаю в 8, чтобы успеть в Эрмитаж. Мечтаю о Мадриде, звоню и спрашиваю Илью, а мне отвечают , что такого нет,а я так огорчаюсь по этому поводу, ведь надо уехать ночью из аэропорта.   Снова пью кофе, а по выходным вино в просветителе. По будням в воскресенье толкаюсь  в Екатерининском дворце и слушаю фольклор.  В знаменателе же, много много всего за второй и третий месяц лета. Но мне круглосуточно  нравится эта жизнь, даже  в переводе на испанский.

cosas que me ayudan a  descansar(relaxar)




libros

 chocolate



impresionismo



España

 

(Hugh Grant)


y 

сейчас немного  рисую цветы, каляку и линии синей краской по ткани - успокаиваюсь и релаксирую. Это помогает  не выплеснуться через край и остаться невозмутимой как бюст академика Пирогова. Все снова остановилось и ллллл. больше всего.Так что время устроить аукцион памяти и распродать даром все что было.
А пока что каляка и завитухи важнее всего. скорее бы все прояснилось.
временно устала.

Пить вино всегда непросто -  в одиночку  или среди людей.  Дело даже не в качестве, хотя, это не последний момент, проблема, скорее, в настроении. С каким чувством можно пить вино? От глубокой депрессии, для  наслаждения с гедонистическим настроем, можно просто запивать  красным сухим мясо, или же медленно тянуть белое итальянское полусухое  под французский джаз. Каждый определяет степень и градус, настроение и окружение.
 вчера мы пили вино в демократичном просветителе.   Пили легко, шумно, комфортно, вкусно и не  красное испанское. Вина  было много до головокружения, много  до смеха и мало для  невообразимо-вкусного яблочного пирога.  Оно не унесло память, но  заставило улететь от всего. От города и проблем, от гостей, от холода с дождем вместо лета. Заодно,  вино подхватило и закружило так, что не хотелось уходить домой, но  и желания остаться не было.   Оно  заставило рисовать на белом листе мягким карандашом черный квадрат, барочные узоры и каляку, оно спровоцировало фотографии, которые я еще не видела, и если честно, боюсь посмотреть.  Вино изменило на время взляды на жизнь, походку, поведение и вкусы(  я е люблю орехи в латте). 
Было  слишком легко, чтобы быть правдой, но безумно желанно, чтобы возвращаться в реальность. 
В общем, пить вино всегда непросто. Приходить в себя после него -  еще сложнее.

Вообще я не праздную именины, не люблю бродячих собак и не ем после 7. Сегодня все случилось по моей  и не моей воле, ко всеобщему и индивидуальному удовольствию.  Антоневич говорит, что я умею выбирать спектакли(иногда это так). Сегодня, по-крайней мере, это   произошло.
 Я не талантливый зритель. Сегодня уж точно. Талантливый зритель идет на спектакль открытым, освобожденным от всяких предрассудков. А на "Черствые именины" в Бродячую собаку я шла из-за актеров, театра-постановщика, и места проведения.
  Изначально было известно, что будет что-то эпатажно-брутально-веселое, все -таки Баргман поучаствовал в жизни спектакля, а это накладывает свой отпечаток. В програмке значится, что это спектакль-проба. Сейчас, уже так не скажешь- это скорее, хорошо отрепетированная, всем известная, отмеченная критиками постановка.Тем не менее, наличие всего этого не  гарантирует отсутствие творческого энтузиазма, харизмы, смеха, немного грустных нот  и бесконечной импровизации в спектакле. Сначала, может показаться, что это веселая беззаботная постановка о жизни, в глубине же своей, за остроумно-колкими шутками, бесконечными улыбками и апплодирующей публикой, скрывается обыкновенная история одиноких людей, которые хотят счастья, плачут из-за его отсутсвия и смеются от песен телевизора- САши Лушина. В итоге же, диплом премии золотая маска, блестяще отрепетированная импровизация А,Баргмана, И, Полянской и Саши Лушина, непроходимое море(разве что перелететь) смеха и положительных эмоций.  Такой театр.
А после мы с Антоневич ели блины с медом в Зингере,грызли сахар, пили травяной чай и обсуждали спектакль, иногда переходя на цитаты, и временами говорили за жизнь.   Ни грамма сухого, разве что,  черствое, да и то, кусочки пирога, в "Черствых именинах".
Светлый, теплый, улыбчивый вечер.